ਪਿਛਲੇ ਤਣਾਅ: ਜਾਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਿਤਾ ਜੀ ਨੂੰ ਇਕ ਅਜੀਬ ਅਮਰੀਕੀ ਸ਼ਹਿਰ ਵਿਚ ਕਿਵੇਂ ਗੁਆ ਦਿੱਤਾ
We are searching data for your request:
Upon completion, a link will appear to access the found materials.
ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ, ਰੋਜਰ ਪ੍ਰਾਇਰ ਦੀ 27 ਦਸੰਬਰ, 2009 ਨੂੰ ਮੌਤ ਹੋ ਗਈ ਸੀ। ਇਹ ਟੁਕੜਾ, ਮਰਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਲਿਖਿਆ ਗਿਆ ਸੀ (ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਮੌਜੂਦਾ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ), ਇੱਕ ਸੜਕ ਯਾਤਰਾ ਬਾਰੇ ਹੈ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਉੱਤਰੀ ਆਇਰਲੈਂਡ, ਜਿੱਥੇ ਉਹ ਰਹਿੰਦਾ ਸੀ, ਤੋਂ ਕੈਲੀਫੋਰਨੀਆ ਚਲੇ ਜਾਣ ਤੋਂ ਥੋੜ੍ਹੀ ਦੇਰ ਬਾਅਦ ਅਸੀਂ ਇਕੱਠੇ ਹੋਏ ਸੀ. ਇਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹੈ ਪਿਛਲੇ ਸਮੇਂ ਵਿਚ:
ਅਸੀਂ ਸੈਨ ਫਰਾਂਸਿਸਕੋ ਦੇ ਇੱਕ ਹੋਟਲ ਵਿੱਚ ਕ੍ਰਿਸਮਸ ਖਰਚਦੇ ਹਾਂ. ਇਸ ਨੂੰ ਐਡਵਰਡ II ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਸੀ, ਜਿਸ ਨੂੰ ਪਿਤਾ ਜੀ, ਅੰਗ੍ਰੇਜ਼ੀ ਰੇਨੇਸੈਂਸ ਥੀਏਟਰ ਅਤੇ ਇਤਿਹਾਸ ਦੇ ਵਿਦਵਾਨ ਸਨ, ਅਤੇ ਇਹ ਦੋਵੇਂ ਮਿਲਾਵਟ ਪਾਉਂਦੇ ਸਨ. ਅਸੀਂ ਐਮਓਐਮਏ ਦਾ ਦੌਰਾ ਕੀਤਾ, ਗੋਲਡਨ ਗੇਟ ਤੋਂ ਪਾਰ ਚੱਲੇ, ਅਤੇ ਬੇਲੋੜੀਂ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੁਪਹਿਰ ਨੂੰ ਮਾਰਿਨ ਹੈਡਲੈਂਡਜ਼ ਦੀ ਸੈਰ ਕੀਤੀ. ਕ੍ਰਿਸਮਸ ਰਾਤ ਦਾ ਖਾਣਾ ਉੱਤਰੀ ਬੀਚ ਦੇ ਇੱਕ ਰੈਸਟੋਰੈਂਟ ਵਿੱਚ ਪਾਸਤਾ ਅਤੇ ਬਾਰੋਲੋ ਦੀ ਇੱਕ ਬੋਤਲ ਸੀ.
ਕੁਝ ਦਿਨ ਬਾਅਦ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਮਾਜ਼ਡਾ ਪ੍ਰੋਟੀਗੇ ਵਿਚ ਲਾਸ ਏਂਜਲਸ ਲਈ ਦੱਖਣ ਵੱਲ ਤੁਰ ਪਏ. ਮੈਂ ਚੱਕਰ ਤੇ ਸੀ. ਜਿਸਦੀ ਸਮਝ ਬਣ ਗਈ: ਇਹ ਮੇਰੀ ਕਾਰ ਸੀ, ਅਤੇ ਪਿਤਾ ਜੀ ਖੱਬੇ ਪਾਸੇ ਡਰਾਈਵਿੰਗ ਕਰਨ ਦੇ ਆਦੀ ਸਨ. ਪਰ ਇਹ ਸਭ ਗਲਤ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ.
ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਬੇਲਫਾਸਟ ਵਿੱਚ ਵੱਡਾ ਹੋ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਸਮਝ ਇਹ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਸਕੂਲ ਜਾਣ ਦਾ ਆਪਣਾ ਰਸਤਾ ਆਪਣੇ ਆਪ ਬਣਾ ਲਵਾਂਗਾ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਮੀਂਹ ਨਹੀਂ ਪੈਂਦਾ, ਜਿਸ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਪਿਤਾ ਜੀ ਮੈਨੂੰ ਭਜਾਉਂਦੇ. ਪਰ ਜੇ ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਕਾਰ ਵਿਚ ਉਡੀਕਦਾ ਰੱਖਿਆ - ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਵਾਲਾਂ ਨੂੰ ਸੁਕਾ ਰਿਹਾ ਸੀ ਜਾਂ ਆਪਣਾ ਫ੍ਰੈਂਚ ਹੋਮਵਰਕ ਪੂਰਾ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ - ਤਾਂ ਉਹ ਬੱਸ ਛੱਡ ਦੇਵੇਗਾ.
ਬੋਰਡ ਤੇ, ਨਿਯਮ ਸਪੱਸ਼ਟ ਸਨ: ਮੈਂ ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਸਹਿਮਤ ਹੋਵਾਂਗਾ. ਇਕ ਵਾਰ, ਪਿਤਾ ਜੀ ਦੇ ਕਿਸੇ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਬੇਇਨਸਾਫੀ ਬਾਰੇ ਗੁੱਸੇ ਵਿਚ, ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਨਜ਼ਰ ਅੰਦਾਜ਼ ਕਰਕੇ ਸਜ਼ਾ ਦੇਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ. ਇਸ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਹੁੰਦਾ ਕਿ ਕੀ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਉਸਨੇ ਖਿੱਚ ਲਿਆ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲਣ ਦਾ ਆਦੇਸ਼ ਦਿੱਤਾ - ਜਾਂ ਇਕੋ ਵਾਰ ਮੁਆਫੀ ਮੰਗਣੀ. ਮੈਂ ਮੁਆਫੀ ਮੰਗੀ
“ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਬਾਹਰ ਆ ਸਕਦੇ ਹੋ,” ਮੈਂ ਕਿਹਾ, ਸੋਚਣ ਦਾ ਮੌਕਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਮੈਂ ਉਸ ਵੱਲ ਖਿੱਚਿਆ।
ਉਸ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਗੱਡੀ ਚਲਾਉਣਾ ਸਿਖਾਇਆ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਸਤਾਰਾਂ ਸਾਲਾਂ ਦਾ ਸੀ. ਪਰ ਯਾਤਰੀ ਸੀਟ ਕੋਈ ਜਗ੍ਹਾ ਨਹੀਂ ਸੀ ਜਿਸਦਾ ਉਹ ਆਦੀ ਸੀ. ਉਸ ਦੇ ਪੈਰ ਸਹਿਜੇ ਹੀ ਪੈਦਲ ਪਹੁੰਚ ਜਾਣਗੇ ਜਿੱਥੇ ਕੋਈ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਇਕ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਇਕ ਕੋਨਾ ਲੈਂਦਾ, ਤਾਂ ਉਹ ਕਹਿੰਦਾ, “ਇਹ ਬਹੁਤ ਭਿਆਨਕ ਸੀ! ਭਿਆਨਕ ਡਰਾਈਵਿੰਗ! ” ਜਾਂ ਉਹ ਆਪਣੇ ਸਿਰ ਦੇ ਪਿਛਲੇ ਹਿੱਸੇ ਨੂੰ ਸਿਰ ਦੇ ਅਰਾਮ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਦਬਾਉਂਦਾ, ਆਪਣੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਬੰਦ ਕਰਕੇ ਬੁੜ ਬੁੜ ਕਰਦਾ, “ਹੇ ਰੱਬਾ।”
ਆਕਸਫੋਰਡ ਜਾਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਦੀ ਗਰਮੀ, ਉਹ ਇਕ ਮਹੀਨੇ ਲਈ ਚਲੀ ਗਈ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੀ ਕਾਰ ਛੱਡ ਗਈ. ਇੱਕ ਦਿਨ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਡਰਾਈਵਵੇਅ ਦੇ ਪ੍ਰਵੇਸ਼ ਦੁਆਰ ਨੂੰ ਗਲਤ ਕੋਣ ਤੇ ਲੈ ਗਿਆ ਅਤੇ ਇੱਟ ਦੇ ਫਾਟਕ ਤੇ ਚਕਨਾਚੂਰ ਹੋ ਗਿਆ. ਇੰਜ ਜਾਪਦਾ ਸੀ ਕਿ ਸਭ ਤੋਂ ਭੈੜੀ ਚੀਜ਼ ਜਿਹੜੀ ਵਾਪਰ ਸਕੀ. ਸੋਬਿੰਗ, ਮੈਂ ਫਰਾਂਸ ਵਿਚ ਆਪਣੀ ਮੰਮੀ ਨੂੰ ਬੁਲਾਇਆ. “ਉਸਨੂੰ ਦੱਸੋ,” ਉਸਨੇ ਕਿਹਾ। “ਉਹ ਨਾਰਾਜ਼ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ।”
ਉਹ ਸਹੀ ਸੀ - ਘੱਟ ਜਾਂ ਘੱਟ. ਮੈਂ ਡੰਪ ਟੇਪ ਨਾਲ ਬੰਪਰ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਵੇਖਿਆ ਅਤੇ ਡੈਡੀ ਨੂੰ ਏਅਰਪੋਰਟ 'ਤੇ ਚੁੱਕ ਲਿਆ. ਉਸ ਨੇ ਜ਼ਿਆਦਾ ਨਹੀਂ ਕਿਹਾ ਜਦ ਤਕ ਅਸੀਂ ਵਾਪਸ ਘਰ ਨਹੀਂ ਪਹੁੰਚੇ, ਜਿਥੇ ਉਸਨੇ ਗੇਟਪੋਸਟ 'ਤੇ ਇਕ ਲੰਮਾ ਝਾਤ ਮਾਰੀ. ਤਦ ਉਸਨੇ ਮੇਰੇ ਵੱਲ ਵੇਖਿਆ. “ਪਰ ਇਹ ਹਿਲਦੀ ਨਹੀਂ,” ਉਸਨੇ ਆਖਿਰਕਾਰ ਕਿਹਾ। “ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਸਮਝਦੀ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਮਾਰ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਜਦੋਂ ਇਹ ਹਿੱਲਦੀ ਨਹੀਂ ਹੈ.”
ਮੈਂ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਦੁਪਹਿਰ ਦੇ ਖਾਣੇ ਲਈ ਸਾਂਤਾ ਬਾਰਬਰਾ ਵਿੱਚ ਰੁਕਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਅਸੀਂ ਰੈਡਵੁਡਜ਼ ਅਤੇ ਹਾਥੀ ਸੀਲ ਦਾ ਦੌਰਾ ਕੀਤਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਪਿਸਮੋ ਬੀਚ ਦੇ ਇੱਕ ਗਰਮ ਮੋਟਰ ਵਿੱਚ ਰਾਤ ਬਤੀਤ ਕੀਤੀ ਸੀ. ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਲਗਦਾ ਸੀ ਕਿ ਬਾਹਰ ਜਾਣ ਦਾ ਰਸਤਾ ਸ਼ਹਿਰ ਦਾ ਕੇਂਦਰ ਜਾਂ ਸ਼ਹਿਰ ਹੋਵੇ, ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਇੱਕ ਬੇਤਰਤੀਬੇ ਤੇ ਚੁਣਿਆ. ਜੋ ਕਿ ਇੱਕ ਛੋਟੇ, ਸੰਘਣੇ ਯੂਰਪੀਅਨ ਸ਼ਹਿਰ ਵਿੱਚ ਕੰਮ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਪਰ ਅਮਰੀਕੀ ਉਪਨਗਰ ਫੈਲੀ ਵਿੱਚ ਤਬਾਹੀ ਲਈ ਇੱਕ ਨੁਸਖਾ ਹੈ.
ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਰਿਹਾਇਸ਼ੀ ਗਲੀਆਂ ਦੇ ਭੁਲੱਕੜ ਵਿੱਚ ਪਾਇਆ, ਜਿਵੇਂ ਘਰ ਦੇ ਕਲੋਨਿੰਗ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਪ੍ਰਯੋਗ. ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਆਦਮੀ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਕਾਰ ਧੋ ਰਹੇ ਵੇਖਿਆ. ਪਿਤਾ ਜੀ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲੇ ਅਤੇ ਨਿਰਦੇਸ਼ ਪੁੱਛੇ.
ਪਿਤਾ ਜੀ 27 ਦਸੰਬਰ, 2000 ਨੂੰ ਵੱਡੇ ਸੁਰ ਵਿਚ
“ਇਥੇ ਜਾਉ ਅਤੇ ਸੱਜੇ ਜਾਓ,” ਪਿਤਾ ਜੀ ਨੇ ਕਿਹਾ। ਜਿਸਨੇ ਸਾਨੂੰ ਅਖੀਰ ਵਰਗੀ ਇਕ ਹੋਰ ਗਲੀ ਵਿਚ ਲੈ ਆਇਆ.
“ਤੁਸੀਂ ਕਿਹਾ ਸੀ, 'ਸਹੀ ਜਾਓ,'" ਮੈਂ ਕਿਹਾ।
“ਗਲੀ ਦੇ ਅਖੀਰ ਵਿਚ।”
“ਇਹੀ ਨਹੀਂ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਕਿਹਾ ਸੀ।”
"ਹਾਂ ਇਹ ਹੈ."
“ਨਹੀਂ ਇਹ ਨਹੀਂ, ਪਿਤਾ ਜੀ।”
“ਓਹ, ਰੱਬ ਦੀ ਖਾਤਰ!”
ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਜੀ ਕੈਲੀਫੋਰਨੀਆ ਵਿਚ ਨਹੀਂ ਸਨ. ਉਸਨੇ ਯੂਰਪੀਅਨ ਸ਼ਹਿਰਾਂ, ਲੰਬੇ ਇਤਿਹਾਸ ਅਤੇ ਛੋਟੇ ਐਸਪ੍ਰੈਸੋ ਨੂੰ ਪਸੰਦ ਕੀਤਾ, ਇੱਕ ਕਾਗਜ਼ ਦੇ ਨਕਸ਼ੇ ਅਤੇ ਜੁੱਤੀਆਂ ਦੀ ਇੱਕ ਮਜ਼ਬੂਤ ਜੋੜੀ ਨਾਲ ਟੌਪੋਗ੍ਰਾਫੀ ਵਿੱਚ ਮੁਹਾਰਤ ਹਾਸਲ ਕੀਤੀ. ਉਹ ਛੇ ਫੁੱਟ-ਦੋ ਅਤੇ ਅਚਾਨਕ ਆਤਮ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਵਾਲਾ ਸੀ. ਪਰ ਕੈਲੀਫੋਰਨੀਆ ਨੇ ਉਸਨੂੰ ਛੋਟਾ ਜਿਹਾ, ਕਮਜ਼ੋਰ ਦਿਖਾਇਆ.
“ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਬਾਹਰ ਆ ਸਕਦੇ ਹੋ,” ਮੈਂ ਕਿਹਾ, ਸੋਚਣ ਦਾ ਮੌਕਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਮੈਂ ਉਸ ਵੱਲ ਖਿੱਚਿਆ।
ਉਹ ਕਾਰ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਆ ਗਿਆ, ਬਹੁਤ ਸ਼ਾਂਤ ,ੰਗ ਨਾਲ, ਅਤੇ ਗਲੀ ਤੋਂ ਤੁਰਿਆ ਗਿਆ.
ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਕੀ ਕਰਾਂ. ਸਮਝਦਾਰ ਚੀਜ਼ - ਬੈਕ ਅਪ ਕਰਨਾ, ਮੁਆਫੀ ਮੰਗਣਾ - ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਜਾਪਦਾ ਹੈ. ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਕੋਨੇ ਦੇ ਦੁਆਲੇ ਭੱਜਿਆ. ਅਤੇ ਉਥੇ ਮੇਰਾ ਹੰਕਾਰ ਉੱਠਦਾ ਗਿਆ ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਇਹ ਭੜਕਿਆ ਸੀ. ਮੈਂ ਯੂ-ਟਰਨ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਵਾਪਸ ਚਲਾ ਗਿਆ. ਉਹ ਚਲਾ ਗਿਆ ਸੀ.
ਇੱਥੇ ਬਚਣ ਦੇ ਸਾਧਨ ਦਾ ਸੁਝਾਅ ਦੇਣ ਲਈ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਸੀ - ਨਾ ਬੱਸ ਅੱਡੇ, ਨਾ ਕੋਈ ਟੈਕਸੀਆਂ, ਨਾ ਹੀ ਕੋਈ ਹੋਰ ਚੱਲਣ ਵਾਲੀਆਂ ਗੱਡੀਆਂ. ਮੈਂ ਬਲਾਕ ਦੇ ਦੁਆਲੇ ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਚਲਿਆ ਗਿਆ. ਫਿਰ ਮੈਂ ਉਸ ਜਗ੍ਹਾ ਵਾਪਸ ਗਈ ਜਿਥੇ ਉਹ ਬਾਹਰ ਗਿਆ ਸੀ. ਕੁਝ ਨਹੀਂ. ਮੈਂ ਖਿੱਚ ਲਈ, ਅਤੇ ਅੱਗੇ ਵਧਿਆ, ਚੁੱਪਚਾਪ, ਇਸ ਨੂੰ ਗੁਆਉਣ ਲਈ.
ਮੇਰੇ ਦਿਮਾਗ ਨੇ ਮਾੜੇ ਹਾਲਾਤਾਂ ਦਾ ਨਿਰਮਾਣ ਕੀਤਾ: ਮੈਂ ਇੰਤਜ਼ਾਰ ਕਰਾਂਗਾ ਅਤੇ ਇੰਤਜ਼ਾਰ ਕਰਾਂਗਾ ਅਤੇ ਆਖਰਕਾਰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਹੀ ਐਲ.ਏ. ਮੈਂ ਵਾਪਸ ਆਵਾਂਗਾ, ਆਪਣੇ ਫੋਨ ਸੰਦੇਸ਼ਾਂ ਦੀ ਜਾਂਚ ਕਰੋ (ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਮੋਬਾਈਲ ਨਹੀਂ ਸੀ), ਕੋਈ ਸ਼ਬਦ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ. ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਉਸ ਰਾਤ, ਜਾਂ ਅਗਲੇ ਹੀ ਦਿਨ ਵਾਪਸ ਆ ਗਿਆ ਹੋਵੇ. ਕੀ ਮੈਨੂੰ ਪੁਲਿਸ ਨੂੰ ਬੁਲਾਉਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ? ਉਦੋਂ ਕੀ ਜੇ ਉਸਨੇ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਦਿਖਾਇਆ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਅਣਸੁਲਝੇ ਰਹੱਸਿਆਂ ਵਿਚੋਂ ਇਕ ਦਾ ਵਿਸ਼ਾ ਬਣ ਗਏ?
ਮੈਂ ਕੋਈ ਰਸਤਾ ਨਹੀਂ ਵੇਖ ਸਕਿਆ. ਸ਼ਾਇਦ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਬਾਕੀ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਚਿੱਟੇ ਮਜਦਾ ਵਿਚ ਆਪਣੇ ਪਿਤਾ ਦੀ ਉਡੀਕ ਵਿਚ ਬਤੀਤ ਕਰਾਂਗਾ.
ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ ਉਥੇ ਬੈਠਾ ਸੀ, ਇਸ ਸੰਭਾਵਨਾ ਬਾਰੇ ਸੋਚਦਿਆਂ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਰਿਸ਼ਤਾ ਖਤਮ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਹੈ, ਮੈਂ ਪਿਤਾ ਜੀ ਨੂੰ ਨੇੜੇ ਦੇ ਘਰ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਆਉਂਦੇ ਵੇਖਿਆ. ਉਸਨੇ ਕਿਸੇ ਵੇਖੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਕੁਝ ਸ਼ਬਦਾਂ ਦਾ ਆਦਾਨ-ਪ੍ਰਦਾਨ ਕੀਤਾ, ਫਿਰ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਅਤੇ ਭਰੋਸੇ ਨਾਲ ਮੇਰੀ ਕਾਰ ਵੱਲ ਡ੍ਰਾਈਵ ਤੋਂ ਹੇਠਾਂ ਚਲਾ ਗਿਆ ਅਤੇ ਅੰਦਰ ਆ ਗਿਆ.
“ਪਿਤਾ ਜੀ! ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਚਿੰਤਤ ਸੀ। ”
ਉਹ ਹੈਰਾਨ ਲੱਗ ਰਿਹਾ ਸੀ. “ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਸੀ? ਮੈਨੂੰ ਲਵੈਟਰੀ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਨੀ ਪਈ, ਬਸ ਇਹੀ ਹੈ. ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਹੀ ਚੰਗੇ ਆਦਮੀ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਉਸਦੇ ਘਰ ਜਾਣ ਦਿੱਤਾ. ”
ਮੈਂ ਬਿਨਾਂ ਇੱਕ ਸ਼ਬਦ ਦੇ ਚਲਾਇਆ. ਉਥੇ ਕੀ ਕਹਿਣਾ ਸੀ? ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰੇ ਲਈ ਜੋ ਪਿਓ-ਧੀ ਦੇ ਸੰਬੰਧਾਂ ਵਿਚ ਇਕ ਨਾ ਪੂਰਾ ਹੋਣ ਵਾਲਾ ਵਿਗਾੜ ਬਣ ਗਿਆ ਸੀ, ਉਸ ਲਈ, ਬਾਥਰੂਮ ਵਿਚ ਬਰੇਕ ਪਾਉਣ ਨਾਲੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਸਾਨੂੰ ਇੱਕ ਸ਼ਹਿਰ ਦੇ ਕੇਂਦਰ ਦੀ ਸਭ ਤੋਂ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਚੀਜ਼ ਮਿਲੀ ਜੋ ਸੈਂਟਾ ਬਾਰਬਰਾ ਨੇ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕੀਤੀ ਸੀ, ਅਤੇ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਕਿ ਇਹ ਚੱਕਰ ਲਗਾਉਣ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਕਿਸੇ ਨੇ ਵੀ ਦੁਬਾਰਾ ਘਟਨਾ ਦਾ ਜ਼ਿਕਰ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ.